宝宝龙

新年，好消息不少。

新年回来，依旧兵荒马乱，事务繁多。

心情？已经不知何谓心情，是没有心情的茫然。情绪，有些担忧，有些焦虑，有些忧伤。

这里是我的心情后花园～所以来到这里的亲爱的你们，不要惊讶有只多软弱的小兽趴在这里。

新年快乐～

担心这个，担心那个，为很多事情感到焦虑万分。

甚至睡不着觉。

也许该备点安静舒缓类的精油？

who knows。

每个其乐融融的节日，每个纪念日，都会有眼泪陪伴，有了你，比没有你更寂寞。

也总会有感情有留恋，相恋如果那么痛苦，也许一开始就该选择不加入

生在冬天的女孩，却最怕冷。长时间的哭泣让我身体里打起了冷气，眼睛疼得睁不开。我只需要一个熟悉的温暖的怀抱，能久久地抱着我看完一档电视节目和一场电影，不要中途离场；我只需要暖暖的轻轻的吻，吻平心底的委屈和恐惧。寒潮快过去吧，快过去吧，候鸟都在温暖的南方过冬，我的眼泪却在陪我过夜，过每个白天。

熊熊燃烧的怒火啊

今天下午忽然孤单大爆发，觉得自己是个lonely girl，大哭起来，睡觉以逃避不爽，结果睡不着，浑身发冷。只好下楼买了鸭脖子，另外定了3盒烤地瓜片，外加给三肥发短信，才真正稳定下来，不容易。

http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20158266

这本书算是我编辑得很认真的稿件了，全英文的，费了不少时间

社里总算与当当签订了协议，还算是有点觉悟~

我的心那么柔软，善良，脆弱，易感，需要温暖和安全感，住着一个baby woman

有时候pretend to be 坚强 并不是我所情愿

我只需要一个温暖的呵护 一双怀抱我的手臂 让这个小孩不再流浪

第二针扎下去的时候很疼T_T 血直飚

打完针我直接回单位了，然后看看稿子，把简历renew了一下，发了出去——修改简历简直是个非常sb的事，容易使人得上强迫症。我真觉得自己很SB，半年的复习换来简历上的一行小小的字，我恨不得把它加粗加粗又加粗。

send完简历已经六点多了，窗外的天渐渐暗了，盘算着去小区吃两串炸金针菇卷，再去买个漳州水仙过来养，很完美吧！==

然后等待我的当然是继续看书赫赫

过生日是沮丧的一天。一切的形式上都很完美，但是缺少那一份心意，彻底败坏了我过生日的心情。有点头晕，有点发烧，早早睡觉。继续改简历中，继续投简历中，申论看完了，翻译课也基本上听完了。每天烧皮蛋瘦肉粥吃。看south park和friends。身体是自己的，要好好保护。我也可以极冷静，忍着舌头痛，改着一看就想吐的简历。

依然看boring的申论，做奇怪而扯淡的图形推理。

千千静听里搜出了电脑里各个角落的歌，爱情证书真好听啊。

头很疼，有点感冒，打了疫苗，有点发烧。也许想追求各方面都完美是不可能的吧。我要对自己宽容一点。

出来混，总该有点承受力吧。

今天依然是听翻译录音加上整理申论材料，晚上回家再看看行测，嗯。

中午打印了准考证。

下了千千静听，夜曲好嘈杂，还是卡萨布兰卡好听。

喝多了咖啡有点发烧呢。

看中国坏人网的律助职位，好所不招人，没听过名字的所一大堆。犹豫了一下。

我的问题就是情绪化，保持情绪稳定吧，像一只最冷静的金牛一样，去开垦吧。

说到司考，我记得的，是那一大堆的红牛，是考完之后大雨倾盆，是在出租车上晕车，是看《驱魔人》的快乐时光，是对答案那天，我对他说，来接我一下吧，我没过。所以看到成绩我忽然想哭，被自己感动得想哭。一年的时间，考完司考又看编辑考试，看得想吐，答得头痛……真的是苦心人，天不负吧。 

 

谢谢大家的关心和鼓励 谢谢god^^

一直哭一直哭，好像把心里所有的委屈都倒了出来。这个世界真的好荒谬，善恶不分。

以一个弱者的姿态一直哭着，等到这个弱者哭完了，该哭的，是另外一些人。

It is ur turn.

 

感叹一下，这个世界上得瑟的，永远是春风得意的bitch们，越bitch越惹人爱。比如某贱男，几次被劈腿依然甘之如饴地替人养狗……太恶心人了。而另外某恶心男还说，关你什么事？人贱伤害到你了么？WHO ARE YOU?

这不是一个属于好姑娘的时代，bitch漫天遍野，伤害着好姑娘的感情，结果人家说，谁让你傻呢，who are you？ 

我还一心想当个从一而终坚贞不屈的好姑娘呢，我还想当一个善良的女主呢，这不是把好姑娘生生逼成bitch才算么，就跟回到了中生代似的，满山遍野都是恐龙，你要不变成恐龙，要不被恐龙踩死，形势大过人。

cheap男们，你们永远都没有得到好姑娘的机会了，bitch们，你们开心去吧，世界是你们的了。

镜子里是一张脸。看起来很严肃，有点不高兴，阴鸷的样子，有一些疲惫浮起在脸上，这是一张不怎么显得年轻的脸，甚至开始有衰老的迹象，眼神是唯一清澈的，倔强的，疲惫的。

我曾经希望自己是一个年轻讨喜，表情生动的姑娘，可惜事与愿违，或者正是因为我独处时那种拉长了脸、羞涩、处于忧郁沉思中的状态，使我尤为羡慕那些活泼生动的他人。

然而爱拉长了脸不理人，羞涩软弱，有时强硬，有时候显得很不好看的脸庞，那是我23年的总和，从哪儿都找不出跟我一样的同一张脸。

我收拾了一面墙，书架重新变得干净整齐，在床头养了瓶绿色水生植物。我做了个简易沙发，往椅子上铺毯子放靠垫，收拾了个脚墩子，可以舒服地看书。

考试过后我要学习跳舞，喜欢功夫熊猫，喜欢体育运动。

这个律所名字我忘了==

笔+legal research（内容见手机）

个人发挥还算满意

但出价把人吓跑了

不知道为什么，喜欢和讨厌我的人都很极端。喜欢的很喜欢；不喜欢我的很不喜欢，当然这种基本上是怪胎，比如coco，基本上属于心理变态僵化的那一类型大叔。不喜欢我的人我基本上不会去鸟，更不会去刻意讨好奉献笑容。也许这个时候的我更加射手一点。

现在想起来性格的培养问题。小时候家庭比较破碎，性格也更加倔强偏执了，情商培养也很不够——你说，在一个纷乱的家庭里，怎么培养一个孩子与人相处？幸亏我智商够，除了爸爸谁都把我宠上天。但是友谊不够，周围的同学用又仰慕又bs的目光望着我。哎，当时我多么希望能跟你们做朋友哇。

 

 

 

折磨着我。

摧残着我。

我分明能感受到他的蔑视。

我也不知道为啥一个sb单位一次sb逼捐行为让我如此愤怒痛苦焦躁不安。

FUCK U！

我我我看见一个完美的典型可是完美太难美丽太辛苦。

可是我依然是个焦躁的成就动机强烈的表现欲强烈的人。

不知道这心里的骂娘声什么时候会停歇。

下次记得买白色的床单；

把黑白海报挂在墙上；

每天都要牢记自己的梦想。

我一直在思考我为什么不能像很多幸福的孩子一样安稳幸福和谐地生活在一起，对方总有那么多的缺点让我无法忍受，而其中又有很多是我的死穴，一碰到我就会愤怒得歇斯底里，活象我父母吵架时候的重现，我说的很多话都像我妈妈的唠叨，对方的很多行动都像我的父亲一样无耻。

我不能这么不优雅地继续生活下去，我为什么不能优雅冷静或者温馨亲切地营造自己的生活呢？为什么非要这么有点不堪，有点歇斯底里，有点绝望地继续生活呢？我是一个毁灭者，我一生气就爱发脾气，我真的非常非常讨厌对方。但是我又那么脆弱，是的湮没在我的坚强的维持下。我一个人走在校园里或者骑着车在校园里飞驰而过的时候，我一个人拿着水杯在图书馆上着自习的时候，我觉得自己简直跟一个single毫无分别，除了必须面对的每天必须与对方见面必须被骚扰。

我想结果就是必然的无法挽回的我根本就不想嫁给这个男人，一点点都不想。我对你的尊敬已经瓦解。当我给不了你尊敬，你不会想象我们跟宠物一样互相豢养互相生活吧？THAT WAS NOT THE LOVE I EVER WANT.

 

 

几片柠檬加很多的糖用热水泡开，一个热水袋等于几个温暖的关怀？给妈妈送眼霜被邮局叔叔坚拒，去taobao买暖宝宝，可以怀绕三日余香不绝的温暖。

每天面对傻X作者，foxmail上很想骂回去那个感叹号，最后劝诫自己要心胸宽大男带观音女带佛就是如此；

很高兴看到自己越来越独立骄傲拽，多干实事少说空话那真是真理，虽然如能巧妙地说话那更是锦上添花。

索性将梦想拿出来晒太阳，我想当一个商人比当一个文艺女青年更让我感兴趣。

so，告别了，drama的男男女女们，so，告别了，各种少女作家么，so，告别了，别告诉有关小宇宙的事，我知道我一向有，并且从来都不缺乏行动力。

 

真的好赞...都超越姜花了...最受宠第一名

首先那个味道，so 幸福的青瓜味道...好正

其次温和，大宝干擦疼，这个不疼，说明书上就说是干洗两用的，用来卸妆更温和。

总之，非常幸福啊，挖到宝了咔咔

推荐……！

 

没什么事，但是感觉很幸福。

因为连续几个周末都不得休息，终于累得神经瘫痪，在睡眠中躲避压力，一晚上上网，不看书只玩，等等等等。

广西还是很好玩di，除了有点想家之苦外，桂林山水真是美如画啊。

最近的目标是做一个灰常低调的人，尽量不让大家感觉到我的存在，……：p

买了个浅绿的眼影。配合这个春天的明媚心情。

领导的一句把我扔到了广西，计划全盘打乱，手忙脚乱地鼓捣信用卡，收拾夏衣，复印文件……

这周没做什么事，但是精神涣散得很，每天早上都要勉力把自己从睡眠的河流里捞起来。

还是勉力吧！做个好人。

 

 

觉得很累很累，没有休息日，奔波，担忧的疲倦……

想休息，可是又怎么能停呢？

                                                                                      2008.4.8